Femeia cu Pisici

Posted on

Am o colega. O femeie careia i se spune prin popor, Femeia cu Pisici.

Ii spunem asa pentru ca ea este unica si mirobolanta “Domnisoara de 50 de ani”. Nu stiu daca a-ti intalint vreodata o astfel de persoana, care din primele cuvinte pe care le rosteste, are grija sa iti aduca in vedere ca ea este domnisoara. Si se comporta ca atare.

Se comporta ca orice nefututa care nu o mai socializat de mult cu o pula, la nivel personal, genul de fiinta care o vazut pula si pizda doar in reviste si care nu o mai fost atinsa pe nici o parte a corpului de ani de zile. Se crede cea mai frumoasa/desteapta/atragatoare/etc. creatura care poate pasi pe pamant, dar care sufera foarte mult pentru ca toti barbatii sunt niste “porci” sau nimeni nu ii indeajuns de bun pentru ea, fiinta suprema care ii.

Si atunci ce crede-ti ca face proasta ? Se inconjoara de pisici, si le iubeste asa de mult (are grija sa iti spuna asta de fiecare data cand te vede), de parca viata ei ar depinde de acele pisici. Uneori stau si ma intreb, oare chiar se fute cu acele pisici sau doar are fantezii cu asta, numai la astfel de intrebari pot ajunge in capul meu, odata ce vad cat de frumos isi pupa in cur mogaldeata.

In cazul in care esti nevoit sa imparti aceeasi incapere cu o astfel de persoana, ai sa vezi ca poate fi foarte sociabila, dar numai daca vorbiti despre pisici, in capul ei – amanti sexuali. Problema ii daca faci greseala sa intri in discutie cu dansa o data pe subiectul asta, nu o sa mai scapi de ea ! De fiecare data cand te vede numai despre asta vorbeste, si ii clantane gura o gramada. De parca ma doare pe mine in pula de pet-ul tau care iti da limbi in pizda flescaita in fiecare seara, seriously…wtf ? Incerci sa schimbi subiectul, dar parca mai a-dracu povesteste tot de asta, iar atunci incepi sa urasti pisicile si mai ales Femeia cu Pisici.

Toate “persoanele” de acest gen pe care le-am intalnit (din pacate), sunt persoane singure de cel putin 5, 10 ani, sau care nu au avut niciodata pe cineva langa ele sau adanc in ele. Si atunci prefera sa o/se frece cu o chestie mica cu blana si cu pula de 1 cm, mai rau ii ca sunt Mandre de asta ! Le recomand sa isi cumpere un vibrator, ii mai eficient si il pot spala mai usor dupa, in comparatie cu matul [mitul :)].

 

The office… tarfa

Posted on

Acum am sa prezint Tarfa biroului. Sau persoana care este la acelasi nivel cu tine, dar care o supt multa carne sa ajunga acolo.

In general, aceasta mirifica fiinta ii proasta de pute, dar ce o face speciala ii faptul ca are forme “faine” si se “pricepe” sa isi foloseasca gura. Chiar daca o foloseste numai pentru a satisface Sefuti de pe la 50 de ani in sus, dar mno, cum ii si vorba aia veche din batrani, cu o muie data bine poti ajunge departe. Si pe bune, ce ii cel mai rau ii ca, chiar se ajunge.

Ajunge muista sa aiba niste figuri in cap si niste basini, de abia merge. Se uita de sus la toti, vorbeste la “per tu”, si are grija sa te puna la punct daca o ofensezi cu ceva. Un fel de Queen-be, varianta mini. Asa ca fetelor daca vreti cariera,  nu facultatea ii directia, ci suptul. Reteta spre successul absolut si centura de campioana la supt ii simpla:

  1. te duci la interviu, si inca de la primul contact incepi sa flirtezi cu viitorul “iubit”. Stiti voi, chestii simple, muscat de buze, va jucati cu parul, il conspectati, etc…
  2. ai luat job-ul, din prima zi de munca il lasi sa te atinga, iar tu ca o tarfa cuminte ce esti il atingi inapoi;
  3. din a-2-a zi poti sa treci direct la fapte, il lasi sa te duca la un “suculete” in pauza de masa, intr-un loc special (cel mai apropiat birou gol care se poate inchide cu cheia);
  4. dupa ce ai supt-o de 2-3 ori, si ai luat-o la part (a se citi pirt) de inca 2 ori, deja esti amanta oficiala a sefului;
  5. asta ii momentul in care te-ai ajuns, si poti sa iti etalezi basinile si aerele de stapana de plantatie. Toti colegii tai, vor trebui sa te trateze ca o regina si sa te spele intre buci ca altfel o sa te duci sa ne spui la seful.

Dar totusi o sa fim cativa, care o “sa ne bagam pula in tine” de fiecare data cand vom prinde ocazia, si nu la propriu, ca nu vrem nus`ce boli venerice acumulate in ani de supt sefuti.

Asa ca ce urmeaza ii dedicatie speciala pentru campioana regionala de supt pula, categoria grea 50+ ani:

  • Draga mea colega, vezi ca nu ne pasa ca tu ti-o tragi cu tot departamentul, ni se rupe de persoana ta, nu te baga in seama cu noi, pentru ca tu in fata noastra nu reprezinti mai mult decat un vierme infect.
  • Nu te arunca la vorbe sau sa ne barfesti sau sa iti etalezi puterile in fata noastra, ca si noi putem sa mergem la tac`tu si sa ii spunem ca “lumina ochilor lui” suge pula la oameni mai in varsta ca el.
  • Ni se rupe de tine sau de ce cariera vrei tu sa faci, sau de cat de greu iti este. Gandeste-te in pizda matii, ca 90 % din noi am muncit si cate 60 de ore pe saptamana timp de cativa ani ca sa ajungem unde esti tu dupa 2 luni de supt. Ai grija ca poate ii ilegala crima, dar accidente se pot intampla, ar fi pacat sa pici putin pe scari sau sa iti prinzi degetele in usa.

In final, un mesaj special din partea oamenilor carora li se rupe de tine: NU NE STA IN CALE !

Fuck your boss in a professional way

Posted on Updated on

                  Cu totii avem sefi. Pe care ii uram (cel putin 99% din noi), restul de 1% ii iubim fizic (se aplica secretarelor sau “Manager assistants”).

                  Si din pacate cum crima nu e legala in Romania, trebuie sa ii suportam zi de zi, cu toate toanele si tampeniile lor. Au fost foarte multe momente in viata mea in care mi-am dorit cu adevarat sa gasesc o modalitate sa ii fac viata amara sefului/sefei fara sa se prinda. Pana intr-o zi in care, m-a lovit o idee sau mai multe 🙂 :

In fiecare zi in care trebuie sa vin la birou si sa ii vad mutra de maimuta nespalata, trebuie sa ma gandesc la ale mele, sa ii zambesc frumos, sa ma gandesc oare cum vrea sa ma “futa” in ziua ce urmeaza, etc. Asa ca preventiv mai bine il fut eu pe el. Vrei cafea, du-te si fa-ti (ca scuza poti sa o dai pe aia cu contractul – nu face parte din atributiile mele), vrei rapoarte “urgente” sa le ai terminate cat mai repede -> le voi face cat mai incet posibil si o sa dau vina pe calculatorul care merge prost (daca nu merge prost, o sa am grija sa il fac sa mearga, de-a dracu` o sa deschid 100 de pagini de youtube) si o sa ma plimb toata ziua pe la departamentul de IT ca sa imi repare calculatorul, fac orice numai ca sa nu iti dau acest raport “urgent” pe care nimeni nu da doi bani.

Sau daca totusi il fac la timp si am norocul sa fie un raport mare, o sa schimb intentionat numerele si datele din el, dupa care voi da vina pe sistem in caz ca te prinzi. Niciodata un sef nu va cunoaste un sistem de operare sau platforma de lucru, mai bine decat un angajat.

Cand o sa vad ca incepi sa transpiri in sedinte, plin de basini si ifose, ca fara tine nu merge firma asta, si ca tu esti cel mai important, de-a dracu imi voi lua 2 saptamani de concediu medical pe baza de raceala inventata, numai ca sa vada lingaii si sefutii din jurul tau, cat de tare te poti screme ca nu sti sa deschizi macar un raport in excel.

Daca sefutul tau tocmai a iesit de pe bancile facultatii (si mai ai si norocul sa fie cu vreo 4 ani mai tanar ca tine) si vine plin de aere si ifose, pleaca intr-o zi de la lucru cu el si spune-i urmatoarele lucruri pe un ton cat mai calm si vesel posibil: Bai pula, toata viata ta ai trait la tara, ai venit la Bucuresti si ai facut foamea prin camine, iti trimitea ma-ta mancare la borcan odata pe luna, toata facultatea te striga “Ganditorul” sau “bai coaie”. Si-o vandut tac`tu vacile si porcii ca sa te tina pe tine “viitorul familiei” in facultate, iar acuma tu vii si faci pula mare in fata unui angajat care are jumatate din varsta ta totala vechime in companie. Vezi ca poate vei suferi un accident daca mai faci pula mare. *Aceste lucruri se spun numai dupa ce ati iesit din sediul firmei (in caz ca vita face plangere la HR, nu are cum sa demonstreze ca 1. ai spus asa ceva – fara martori, 2. ai ceva cu el) – de asta la lucru nu ii bine sa te certi cu vita proasta din pozitia de sef, nu de alta, dar sunt martori p`acolo.

 Iar daca vreun sef citeste asta, un sfat prietenesc, inainte sa dai un angajat afara, stai si vorbeste cu angajatul respectiv, da-i de inteles care sunt planurile tale (macar sa aiba omul timp sa isi caute altceva – macar cu 3 luni inainte), nu e normal sa il dai afara fara sa ii spui nimic, pentru ca daca angajatul respectiv are rate pe tot salarul, la casa pe 30 de ani, si sta prost cu nervii, te va prinde cand iesi din firma si te va fute. Si daca nu te va fute fizic si seamana cu mine (spre exemplu), atunci te va fute psihic, nu ai idee cat de razbunatoare poate fi o persoana, ii de ajuns sa faca pe victima la stirile de la ora 5 sau sa apara povestea de victima intr-un ziar, ca ti-ai taiat reputatia de sefut pe piata. Sau mai este varianta, preferata mea, in care te va stresa non stop cu telefoane, mailuri, facebook, articole urate pe net la adresa ta, pietre in geam, zgariat masina, etc. Asa ca ai mare grija cum futi un om, fa-o numai daca este absolut necesar si numai daca te-ai gandit exact ce si cum vei face (nu actiona din impuls). Asta inseamna un lider adevarat, si nu o vita proasta care o ajuns SEF prin spalat in gaura curului.

Sefutul

Posted on Updated on

Acum voi prezenta al doilea tip de “Mare Corporatist” și anume Sefutul (a se citi sefutzul).

Well acesta nu este nici șeful mare, dar nici pielea pulii în firma. Reprezinta o specie mai evoluata a Lingăului, specie care a ajuns în stadiul acesta pentru ca a lins unde `trebe și cât o trebuit. Dupa ani în care a lins toate persoanele de un anumit rang din cadrul companiei, a ajuns și el Sefut, iar acuma poate teroriza în liniște și pace toți angajații noi veniți.

Este prima persoana cu care ai contact dupa ce te angajezi, dar și persoana care iți va rămâne constant pe creier (ca o tumoare), pentru ca vei avea zilnic treaba cu ea și cu tâmpeniile cretine pe care iți va cere sa le faci (tâmpenii care nu prea contează pentru companie, dar conteaza pentru Sefut – el/ea chiar are impresia ca toate task-urile cretine pe care le facem, din obligație ca sa ne păstrăm job-ul, ne afectează în vreun fel). Va fi singurul șef pe care îl vei ura cu adevarat, din inima și orice ar face vreodată ca sa schimbe asta, va părea fals și nu o sa reușească. Mai ales dacă Sefutul este mai prost ca tine.

Din păcate în cazul în care, Sefutul este mai prost decât angajatul, acesta din urma va avea o viata de sclav, în care își va imagina cam 90% din zi, cum toarnă acid de baterie pe gatul sefutului, iar în cei 10% rămași se va gândi cum sa scape de cadavru.

Daca te vede mai retras/nu vrei sa fii prietenul lui, va încerca sa îți devina prieten, tocmai ca sa afle cum poate sa te futa mai tare pe viitor. Pentru ca în orice Companie, Sefutul este văzut mai bine în funcție de doua aspecte:

1. Cat de tare te poate fute pe tine, fie cu task-uri cretine, fie sa îți facă viata un calvar, fie sa te facă de ras/incapabil/prost/cretin în fata altor șefi, tocmai pentru ca tu sa nu ai vreo șansa vreodată sa ii fii egal, sau Doamne ferește ! sa ii fii șef.

2. Cat de mult poate sa lingă în cur, șeful direct superior. Dupa cum am spus, marea majoritate a Sefut-ilor sunt foști lingăi care au primit pana la urma un os, dar vechile deprinderi mor greu, cumulat cu faptul ca altceva nu știe sa facă în afara de lins, Sefutul va continua sa își spele șeful, dar targetat. Daca înainte spăla toți șefii din departament, acuma îl spală numai pe unul, DA! BINE, sa strălucească, ca un licurici.

Ca sa nu suferi prea mult din cauza lui, încearcă sa înțelegi ce vrea sa faci din task-urile cretine pe care ți-i le da. Fa-le, cât mai bine posibil și du-te de fiecare data la șeful, Sefutului cu rezultatele. Astfel, o sa demonstrezi “unui organ abilitat” ca :

a) Sefutul nu are ce cauta pe poziția respectiva;

b) Sefutul este mai prost decât tine (EVIDENT);

c) Este timpul sa iei locul Sefutului, dar de data asta pe merit.

Riscurile în cazul unei astfel de manevre sunt minime în comparație cu cât rahat trebuie sa mănânci din cauza Sefutului. O sa ai nevoie doar de o pereche de coaie ca sa faci asta, so Grow some fucking balls man !

Lingaul

Posted on Updated on

Dupa cum scrie in descrierea aceste categorii, aici voi explica tipurile de corporatisti.

Asa ca vom incepe astazi cu cel mai comun tip. Lingaul. Din pacate aceasta specie, nu este limitata doar la mediul corporatist, ci poate fi intalnita cam in orice companie, fie de stat sau privata. Dar dupa parerea mea acesta e foarte agresiv si vrea sa se faca vazut/auzit cel mai tare intr-o Corporatie.

Lingaul apare sub doua forme. Prima forma, mai rar intalnita, este in angajatul nou in companie. cel angajat de maxim o luna, care ia toti sefii sau asistentii de sefi (“manager assistants”) cu care intra in contact si ii pupa frumos in fund, pentru a putea sa le ia locul cat mai repede cu putinta. Se comporta ca un sclav, dispus sa faca absolut tot ce ii ceri sa faca fara a cracni (face orice atata vreme cat nu da din banii lui ca sa o faca). Daca ii spui sa iti aduca cafeaua, nici o problema, o face. Il pui sa iti aduca mancare, si trebuie sa traverseze un oras intreg pentru asta, o va face. Il rogi frumos sa iti faca curatenie acasa/birou, o va face cu cea mai mare placere, numai ca sa te vada multumit de el, poate poate ii vei da un os sub forma unei mariri sau promovari. Daca vine sub forma unei femei, este dispusa sa se culce cu tot biroul sau departamentul numai ca sa fie sefa si sa ajunga sa fie si ea pupata.

Nu te astepta la performante profesionale sau sa il/o vezi cum exceleaza la munca pe care o face, el/ea te pupa tocmai pentru ca nu e capabil/a sa duca o treaba la bun sfarsit, doar pentru a compensa. Si te va pupa pana in momentul in care e promovat/a sau pana cand va fi dat afara.

Cel de-al doilea tip de lingau, este angajatul vechi. Acel angajat batut de vremuri si scorojit, care pare sa nu fie impresionat de nimic. Ii de 10 ani in firma, dar nu ii in stare nici macar sa faca munca de secretara. Acel om care la prima impresie, pare ca iti poate fi cel mai bun prieten din lume. Cu acesta trebuie avut mare grija. Pare prietenos la inceput, dar cu prima ocazie te va injunghia in spate. El va incerca mereu sa elimine competitia, ca nu cumva sa mai fie inca un lingau care sa linga acelasi sef cot-la-cot cu el. Pe acesta il poti gasi mereu la tigara, face in medie cam 15 pauze pe zi, si va intra in contact cu oricine fie ca sa adune informatii fie ca sa barfeasca pe careva. Daca din greseala, ai dat informatii despre tine, poti sa te astepti ca in urmatoarele 30 de minute sa stie toata firma despre ele, iar in urmatoarele 2 ore sa afli chestii foarte urate la adresa ta (pe principiul “mi-ai spus ceva, lasa ca fac eu din tantar, armasar”).

Din cauza ca stie atat de multe informatii despre fiecare angajat al firmei (e un fel de “Wikipedia” cu picioare), va fi insuportabil sa stai in preajma lui, acesta fiind foarte ingamfat, chiar violent in limbaj sau comportament daca te indoiesti de “calitatile” lui. Se crede cel mai destept, un fel de “Alfa si Omega” al firmei. Are impresia ca firma nu poate functiona fara el, iar din acest motiv nu isi va lua niciodata concediu (de fapt nu isi ia din cauza ca nu vrea sa piarda o zi de lins, ca nu cumva sa ramana in urma).

Despre “Valentine`s Day”

Posted on Updated on

O sa spun o parere sincera. Nu am sa inteleg niciodata oamenii care au nevoie de o zi speciala in care sa demonstreze cat de mult “isi iubesc” perechea. De ce trebuie sa importam fiecare cacat tampit inventat de americani. Daca intr-adevar iubesti persoana de langa tine (your one and only), atunci ai sa ai grija sa i-o arati in fiecare zi. Mai ales daca ai o relatie stabila. Chiar ma gandesc la frustratul care a inventat aceasta porcarie de sarbatoare, isi batea nevasta in fiecare zi (sau poate ea pe el) asa ca s-a gandit intr-o buna zi, ca e bine ca macar o data pe an sa aiba parte de un pic de iubire (un fluflet cald langa el).

Ne umplem partenerii/ele de cadouri, flori si inimoare, “in aceasta zi speciala” (special…my ass), iar in restul anului ii tratam ca pe niste sclavi/ve, care sunt buni/e sa aduca numai bani in casa sau sa spele si sa calce. Din punctul meu de vedere, iubirea adevarata trebuie oferita tot timpul, 365 de zile pe an nu doar 1.

Intr-un fel inteleg, ca e o zi speciala si ii ok sa faci un gest de afectiune, dar las-o incolo de treaba, de la un mic gest si pana la, a vedea tot orasul scaldat in “iubire, panselute si inimoare”, ii cale lunga. Ni se baga pe gat atatea inimoare si iubire daca iesim in oras in aceasta zi speciala incat ajungi sa fii scarbit de aceasta sarbatoare “minunata” si sa te rogi sa ajungi acasa cat mai repede ca sa nu le mai vezi.

Ce nu mai inteleg sunt acei oameni care sustin sus si tare ca ei urasc aceasta sarbatoare, in fata tuturor colegilor si prietenilor, dar care odata ajunsi acasa (sau in alte locuri…), incep sa posteze pe facebook porcarii de genul “off… ce rau ii sa fi singur” sau “ce bine ar fi fost sa fi primit macar o floare”. Pana si “desteptii” care se duc la petrecerile “ANTI-VALENTINE`s”, ajung acasa la un moment dat si tot cacaturi de genul incep sa posteze. Sau isi iau o galeata de inghetata/un bax de bere pe care il baga in ei la un film de genul “Titanic” sau “All that heaven allows”.

In incheiere “Happy Valentine`s” la toti 😛